Форумы на Наша-Life
Home user CP  
Календарь событий Найти других пользователей Часто задаваемые Вопросы Поиск  
Автор
Тема
Создать Новую Тему    Ответить
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #80251
Правила парковки:

http://goryachev.ru/parking.html
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 30-09-2004 13:27
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Pulse Life
(Super member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Здесь/Там
Написал: 280 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #80270
1. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
2. Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
4. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
5. Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.
6. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
7. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
8. - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
9. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
10. - Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
11. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
12. Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
13. Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
14. - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
15. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
16. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
17. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
18. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
19. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
20. Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
21. Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
22. Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
23. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
24. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
25. Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
26. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
27. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
28. Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
29. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
30. Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
31. Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
32. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
33. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
34. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
35. Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
36. - Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
37. У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
38. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
39. - Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
40. Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
41. Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
42. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
43. - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!
44. Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!
45. Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
46. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
47. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
48. Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
49. Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
50. Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
51. - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
52. - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
53. - Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...
54. - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
55. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
56. На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
57. Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Абориген Nashalife
Искрене Ваш Pulse!
Я умер, но еще живу!(это любовь)
В жизни чела есть два счастья рождение и смерть!
Второе бывает более счастливое.
Old Post 30-09-2004 14:46
Pulse Life отсутствует Посмотреть данные 'Pulse Life' Отправить Приватное Сообщение для 'Pulse Life' Посетить домашнюю страничку Pulse Life Найти другие сообщения 'Pulse Life' Добавить Pulse Life в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
mySupremace
Автор сообщения забанен.

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Estonia/Tallinn
Написал: 531 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #80572
- Мужики!там баба под деревом лежит! Всем дает!
- а в рот берет?
- не, не может: ей голову оторвало

****

Два эстонца разговаривают...
Первый-Слуусай какк ты туумаешь каккая саамая глуупая нация на семлее?
Второй думал думал и говорит-А сатоо у нас пеесни хороосие!

***

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Nooo
Old Post 01-10-2004 16:46
mySupremace отсутствует Посмотреть данные 'mySupremace' Отправить Приватное Сообщение для 'mySupremace' Найти другие сообщения 'mySupremace' Добавить mySupremace в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Pulse Life
(Super member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Здесь/Там
Написал: 280 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #80693
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.


Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".

Объявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Абориген Nashalife
Искрене Ваш Pulse!
Я умер, но еще живу!(это любовь)
В жизни чела есть два счастья рождение и смерть!
Второе бывает более счастливое.
Old Post 02-10-2004 17:33
Pulse Life отсутствует Посмотреть данные 'Pulse Life' Отправить Приватное Сообщение для 'Pulse Life' Посетить домашнюю страничку Pulse Life Найти другие сообщения 'Pulse Life' Добавить Pulse Life в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
MoF
(Old)

Зарегистрирован: Jun 2003
Проживает: Terra Incognita/Solar town
Написал: 3259 сообщений

Большой респект! Команда NashaLife Старожил 
Сообщение #80738
Эротический фильм "Ночной задор"
Old Post 02-10-2004 22:13
MoF отсутствует Посмотреть данные 'MoF' Отправить Приватное Сообщение для 'MoF' Посетить домашнюю страничку MoF Найти другие сообщения 'MoF' Добавить MoF в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Pulse Life
(Super member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Здесь/Там
Написал: 280 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #80804
1. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
2. Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
3. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
4. Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
5. Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
6. Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
7. Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.
8. Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
9. - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
10. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
11. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
12. Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
13. Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
14. Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
15. - Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
16. Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!
17. Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
18. - Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
19. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
20. Предел наглости:
Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
Условие: у него должен быть определитель номера.
21. - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
22. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
23. В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
24. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
25. Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
26. - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
27. Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
28. Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
29. - Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
30. Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
31. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
32. Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
33. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
34. Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
35. - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
36. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
37. - Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
38. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
39. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
40. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
41. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
42. В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
43. Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
44. Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
45. - Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
46. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
47. Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
48. Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.
49. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
50. В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Абориген Nashalife
Искрене Ваш Pulse!
Я умер, но еще живу!(это любовь)
В жизни чела есть два счастья рождение и смерть!
Второе бывает более счастливое.
Old Post 03-10-2004 15:09
Pulse Life отсутствует Посмотреть данные 'Pulse Life' Отправить Приватное Сообщение для 'Pulse Life' Посетить домашнюю страничку Pulse Life Найти другие сообщения 'Pulse Life' Добавить Pulse Life в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
 
mySupremace
Автор сообщения забанен.

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Estonia/Tallinn
Написал: 531 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #80847
В кабинете стоматолога:
- Hа что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли
там зубы?!

Nooo
Old Post 03-10-2004 17:04
mySupremace отсутствует Посмотреть данные 'mySupremace' Отправить Приватное Сообщение для 'mySupremace' Найти другие сообщения 'mySupremace' Добавить mySupremace в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
lamer
(да)

Зарегистрирован: Jan 2003
Проживает: Россия/
Написал: 411 сообщений

Оценка: 10 Votes 10 чел.

Сообщение #80860
English joke

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе…

Сидят два наркомана...

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваец


Simple

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января… в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора… на мультфильм “Ежик в тумане”...без звука...с сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр “Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом… плацкарные места...боковые...возле туалета.


Сильно

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты сидит мужик лет 50 и курит “козью ножку”. В деревню въезжают две роты карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает “Хочешь заработать пять тысяч рейхсмарок и корову?”
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг, вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда “Ахтунг” и “Форвардс”, машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
- Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.


Надо опробовать

SMS: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.


Приметы...

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Old Post 03-10-2004 18:13
lamer отсутствует Посмотреть данные 'lamer' Отправить Приватное Сообщение для 'lamer' Найти другие сообщения 'lamer' Добавить lamer в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
mySupremace
Автор сообщения забанен.

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Estonia/Tallinn
Написал: 531 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #80883
English joke понравился =)
Nooo
Old Post 03-10-2004 19:37
mySupremace отсутствует Посмотреть данные 'mySupremace' Отправить Приватное Сообщение для 'mySupremace' Найти другие сообщения 'mySupremace' Добавить mySupremace в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Ivanovich
(Senior Member)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: /
Написал: 425 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #80893
Это самое оно
Old Post 03-10-2004 20:07
Ivanovich отсутствует Посмотреть данные 'Ivanovich' Отправить Приватное Сообщение для 'Ivanovich' Найти другие сообщения 'Ivanovich' Добавить Ivanovich в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
mySupremace
Автор сообщения забанен.

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Estonia/Tallinn
Написал: 531 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #81214
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:
- Русиш, сдавайса!
Люк открывается, вылазит танкист:
- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?

***

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…


***

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений
Nooo
Old Post 05-10-2004 12:40
mySupremace отсутствует Посмотреть данные 'mySupremace' Отправить Приватное Сообщение для 'mySupremace' Найти другие сообщения 'mySupremace' Добавить mySupremace в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Halfer75
(Choakslame)

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Америка/Нью-Йорк
Написал: 177 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #81329
ХАХАХА!!!!!!! ТОЛЬКО ЧТО посмотрел правила порковки - ОБОСР...ЛСЯ ОТ СМЕХА!

Halfer75 добавил 05-10-2004 в 22:28:52:
Вот сюда!!!

http://www.prikol.net/pic/show.shtml?id=6

Halfer75 добавил 05-10-2004 в 22:29:45:
Сорры - не идет

Halfer75 добавил 05-10-2004 в 22:31:12:
Вот!

http://www.prikol.net/
Жизнь идет по спирали. Какая тогда жизнь у сто-летников?
Old Post 05-10-2004 22:23
Halfer75 отсутствует Посмотреть данные 'Halfer75' Отправить Приватное Сообщение для 'Halfer75' Посетить домашнюю страничку Halfer75 Найти другие сообщения 'Halfer75' Добавить Halfer75 в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Lenin Inc.
(not_enough)

Зарегистрирован: Sep 2004
Проживает: Present Day/Present Time
Написал: 265 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #81349
2 Halfer75 И второго тоже нет!
Old Post 06-10-2004 07:26
Lenin Inc. отсутствует Посмотреть данные 'Lenin Inc.' Отправить Приватное Сообщение для 'Lenin Inc.' Посетить домашнюю страничку Lenin Inc. Найти другие сообщения 'Lenin Inc.' Добавить Lenin Inc. в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Dr.Death
(весьма Junior Member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Russian Federation/Самара
Написал: 95 сообщений

Оценка: 2 Votes 2 чел.

Сообщение #81379
Это конечно не очень (очень не) юмор. Но я чуть не заплакал с тоски, а кто меня знает (а собственно и не знает никто), сентиминтальность - это не мое...

Да здравствуют дети 70-х- 80-х ХХ века, в то время, когда еще не было чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7 ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах, катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря, а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать, если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!
Я искренне извиняюсь за всем что связано с терминологией. Ну не могу я так много специфических слов в голове удержать. К сожалению.
Old Post 06-10-2004 11:44
Dr.Death отсутствует Посмотреть данные 'Dr.Death' Отправить Приватное Сообщение для 'Dr.Death' Найти другие сообщения 'Dr.Death' Добавить Dr.Death в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Halfer75
(Choakslame)

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Америка/Нью-Йорк
Написал: 177 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #81491
Если нет - просто залесь (пропиши).
Жизнь идет по спирали. Какая тогда жизнь у сто-летников?
Old Post 06-10-2004 23:33
Halfer75 отсутствует Посмотреть данные 'Halfer75' Отправить Приватное Сообщение для 'Halfer75' Посетить домашнюю страничку Halfer75 Найти другие сообщения 'Halfer75' Добавить Halfer75 в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Все время в GMT . Сейчас 15:46.
Создать Новую Тему    Ответить

Быстрый ответ
Ваше Имя:
Хотите Зарегистрироваться?
Ваш Пароль:
Забыли свой Пароль?
Вы можете оставлять свои комментарии анонимно, просто введя свои имя и оставив пустым поле пароля.
Ваш ответ:

[проверить размер]
[транслит в win] | [?]
[русская клавиатура]

Дополнительно: Подтверждение по E-Mail


Быстрый переход:
 
Оцените эту Тему:
 

Правила форума:
Создание Тем не разрешено
Создание Сообщений разрешено
Создавать Вложения не разрешено
Редактирование Сообщений не разрешено
Коды HTML запрещены
Коды форума разрешены
Смайлики разрешены
Коды [IMG] запрещены
 

ђейтинг@Mail.ru