Форумы на Наша-Life
Home user CP  
Календарь событий Найти других пользователей Часто задаваемые Вопросы Поиск  
Автор
Тема
Создать Новую Тему    Ответить
Консуэлла
(Black panther)

Зарегистрирован: Sep 2004
Проживает: Russian Federation/Москва
Написал: 967 сообщений

Оценка: 69 Votes 69 чел.

Сообщение #81582
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Консуэлла добавил 07-10-2004 в 12:24:34:
На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

Консуэлла добавил 07-10-2004 в 12:25:30:
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит - Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ
Old Post 07-10-2004 12:23
Консуэлла отсутствует Посмотреть данные 'Консуэлла' Отправить Приватное Сообщение для 'Консуэлла' Найти другие сообщения 'Консуэлла' Добавить Консуэлла в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
[OFK]TpakTopucT
(Просто чел)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Калуга
Написал: 351 сообщений

Оценка: 9 Votes 9 чел.

Сообщение #81583
ой не могу про морг меня вобще убило
да да да
у меня тоже парувозик был...
с кранчиком от самовара и железныет спички я зажигал от дерева =------ я тебя понимаю
Old Post 07-10-2004 12:29
[OFK]TpakTopucT отсутствует Посмотреть данные '[OFK]TpakTopucT' Отправить Приватное Сообщение для '[OFK]TpakTopucT' Посетить домашнюю страничку [OFK]TpakTopucT Найти другие сообщения '[OFK]TpakTopucT' Добавить [OFK]TpakTopucT в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Dr.Death
(весьма Junior Member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Russian Federation/Самара
Написал: 95 сообщений

Оценка: 2 Votes 2 чел.

Сообщение #81733
Посвящаю это всем кто до бесконечности пишет всякие пачи, обгрейды и прочую тряхомудень на бедные игры.
А также тем кто об этом просит.

Была вселенная. А в ней был звездолет. И был звездолет маленьким. Высотой всего-навсего с гору Маунт-Вильсон, и то не считая обсерватори на макушке.
Кому такой понравится?
-Броню бы помощнее , - вздыхали люди.
-И двигатель.....
-Чтоб пол-галлактики на одной заправке....
-Протевометеоритную пушку ....
-Многоствольную.
-А каюты?... Курятник!!!
-Увеличить оранжерею!!!!!!
Конструкторы почесали в затылках. Кивнули. И звездолетначал расти.
Очень скоро он достиг вершины Эвереста - разумеется, не считая ввысото флажков, оставленных на вершине экспедициями.
-Всё равно слаб двигатель, - буркнул кто-то.
- И броня дохлая....
-И запас топлива мал...
Конструкторы почесали в затылках и кивнули.

Когда под звездолетом начала прогибаться земная кора, его перенесли на орбиту, а когда его тяготение стало вызывать океанские приливы востой с Тадж-Махал (не считая купола), отвели ещё дальше. Звездолет был всё ещё мал: массой с Луну, если не считать тех метеоритов, что упадут на неё в будущем.
- Прочность не к черту,- осудили люди.
- А разгонные характеристики?
- Жаль, не хватает сырья....
- А планеты на что????
Конструкторы кивнули.
Затем ещё раз.
И кивали много раз.

И стал звездолет большим пребольшим. Во всю обозримую вселенную. Не считая той малости, что осталась вне поля зрения. И все были довольн. А от звезды к звезде людей стал возить внутрезвездолетный межпалубный лифт.


Вначале лифт был маленьким.........
Я искренне извиняюсь за всем что связано с терминологией. Ну не могу я так много специфических слов в голове удержать. К сожалению.
Old Post 08-10-2004 09:53
Dr.Death отсутствует Посмотреть данные 'Dr.Death' Отправить Приватное Сообщение для 'Dr.Death' Найти другие сообщения 'Dr.Death' Добавить Dr.Death в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
[OFK]TpakTopucT
(Просто чел)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Калуга
Написал: 351 сообщений

Оценка: 9 Votes 9 чел.

Сообщение #81744
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?


Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
да да да
у меня тоже парувозик был...
с кранчиком от самовара и железныет спички я зажигал от дерева =------ я тебя понимаю
Old Post 08-10-2004 11:53
[OFK]TpakTopucT отсутствует Посмотреть данные '[OFK]TpakTopucT' Отправить Приватное Сообщение для '[OFK]TpakTopucT' Посетить домашнюю страничку [OFK]TpakTopucT Найти другие сообщения '[OFK]TpakTopucT' Добавить [OFK]TpakTopucT в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #81752
Про звездолет - класс
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 08-10-2004 12:03
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Консуэлла
(Black panther)

Зарегистрирован: Sep 2004
Проживает: Russian Federation/Москва
Написал: 967 сообщений

Оценка: 69 Votes 69 чел.

Сообщение #81978
Загляните на эту ссылку и включите звук http://www.stud.ntnu.no/~alexann/
Old Post 09-10-2004 17:55
Консуэлла отсутствует Посмотреть данные 'Консуэлла' Отправить Приватное Сообщение для 'Консуэлла' Найти другие сообщения 'Консуэлла' Добавить Консуэлла в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
 
Halfer75
(Choakslame)

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Америка/Нью-Йорк
Написал: 177 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #82041
Прикольно! Какой-то бегемот танцует.

Halfer75 добавил 10-10-2004 в 01:54:22:
****

Идут Гена крокодил и Чебурашка по железной дороге. Чебурашка и говорит Гене:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты меня
- Ну хорошо мой маленький извращенец!!!!

****

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

****

Пирехал японец в США,выходит из аэропорта берет такси говорит адрес и едет.Вдруг возле такси проежает быстрая машина японец говорит водителю о-о-о-о mitzubishi сделано в японии. затем мимо такси проежает быстрый мотоцыкл японец говорит таксисту suzuky сделано в японии.Такси остановилось таксист говорит с вас 75$ японец спрашивает почему? таксист говорит счетчик быстрый сделан в японии.......

****

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

****

солдат,помни когда ты спишь,противник не дремлет. спи больше,изматывай врага бессоницей!

****

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

****

Морда в грязи в ж*пе ветка это движется разведка!!

****

Солдат на посту...
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!!!
Жизнь идет по спирали. Какая тогда жизнь у сто-летников?
Old Post 10-10-2004 01:39
Halfer75 отсутствует Посмотреть данные 'Halfer75' Отправить Приватное Сообщение для 'Halfer75' Посетить домашнюю страничку Halfer75 Найти другие сообщения 'Halfer75' Добавить Halfer75 в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Halfer75
(Choakslame)

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Америка/Нью-Йорк
Написал: 177 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Сообщение #82333
Или вот еще прикольный анегдот.


Решил Вася проверить пословицу "Кто рано встает, тому бог подает." Встал он в четыре часа, умылся, пречесался, оделся нарядным, жена его с порога проводила. Заворачивет он за первый угол. Его обобрали, обокрали, избили. Он возвращается домой, жена спрашивает "Что случилось?"
"Ты не представляешь Даша, кто-то встал раньше!"
Жизнь идет по спирали. Какая тогда жизнь у сто-летников?
Old Post 11-10-2004 21:39
Halfer75 отсутствует Посмотреть данные 'Halfer75' Отправить Приватное Сообщение для 'Halfer75' Посетить домашнюю страничку Halfer75 Найти другие сообщения 'Halfer75' Добавить Halfer75 в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
[OFK]TpakTopucT
(Просто чел)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Калуга
Написал: 351 сообщений

Оценка: 9 Votes 9 чел.

Сообщение #83839
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все
равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на
случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца
уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть
в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и
выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она
не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в
электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
да да да
у меня тоже парувозик был...
с кранчиком от самовара и железныет спички я зажигал от дерева =------ я тебя понимаю
Old Post 19-10-2004 12:45
[OFK]TpakTopucT отсутствует Посмотреть данные '[OFK]TpakTopucT' Отправить Приватное Сообщение для '[OFK]TpakTopucT' Посетить домашнюю страничку [OFK]TpakTopucT Найти другие сообщения '[OFK]TpakTopucT' Добавить [OFK]TpakTopucT в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #84102
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 20-10-2004 14:20
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
[OFK]TpakTopucT
(Просто чел)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Калуга
Написал: 351 сообщений

Оценка: 9 Votes 9 чел.

Детям читать не рекомендую
Сообщение #84282
Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в
ожидании. Переломы,перевязки, перегар... Входит молодой парень,
со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и
согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские
взгляды: "перелом это хорошо, это просто за#бись - перелом",
читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, -
читалось в другом взгляде...
- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с
острой болью вроде без очереди...
- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью,
все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и
ничаво...
- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в
меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать
вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То
есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай,
паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И
только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие
подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал
парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у
тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в
отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось
доктору. П#доров он недолюбливал, п#доров-извращенцев боялся. В
присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая
раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор
уже приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором,
самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у#бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в
другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то
как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там
кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и
болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини.
Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте
штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что
ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у
Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного
покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела
еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая...
- Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не
стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! -
подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю
надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя
онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет.
И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой
член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком
отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил,
откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А
отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать
и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой
хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать
мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа...
ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, -
СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим,
скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не
доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я
пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член,
в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так,
посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и
выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей
нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно
схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках
сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и
нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по
пути ширинку.
Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками
голову и истерично заржал:
- Заноза, бл#... это надо же... Отличную мне траву подогнали,
правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, -
заноза, е#та...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у
меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался
доктор,вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я
люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...
Old Post 21-10-2004 11:27
[OFK]TpakTopucT отсутствует Посмотреть данные '[OFK]TpakTopucT' Отправить Приватное Сообщение для '[OFK]TpakTopucT' Посетить домашнюю страничку [OFK]TpakTopucT Найти другие сообщения '[OFK]TpakTopucT' Добавить [OFK]TpakTopucT в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #84304
уржался Тракторист - молодца! Адназначна!
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 21-10-2004 13:47
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Halfer75
(Choakslame)

Зарегистрирован: Jul 2004
Проживает: Америка/Нью-Йорк
Написал: 177 сообщений

Оценка: 7 Votes 7 чел.

Thumbs up 
Сообщение #84317
Тракторист, СУПЕР. Ух блин, я сидел и ржал. Чуть не задохнулся.
Жизнь идет по спирали. Какая тогда жизнь у сто-летников?
Old Post 21-10-2004 14:30
Halfer75 отсутствует Посмотреть данные 'Halfer75' Отправить Приватное Сообщение для 'Halfer75' Посетить домашнюю страничку Halfer75 Найти другие сообщения 'Halfer75' Добавить Halfer75 в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
[OFK]TpakTopucT
(Просто чел)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Калуга
Написал: 351 сообщений

Оценка: 9 Votes 9 чел.

Новости с полей
Сообщение #84456
В Киеве задержан работник украинского представительства
Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской
зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить
беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя
подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. Hа допросе
задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом
зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно
шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно
животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows
Must Die!". Задержаный направлен на принудительную
психиатрическую экспертизу.
Old Post 22-10-2004 06:26
[OFK]TpakTopucT отсутствует Посмотреть данные '[OFK]TpakTopucT' Отправить Приватное Сообщение для '[OFK]TpakTopucT' Посетить домашнюю страничку [OFK]TpakTopucT Найти другие сообщения '[OFK]TpakTopucT' Добавить [OFK]TpakTopucT в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Hedge hog
(Senior Member)

Зарегистрирован: Mar 2003
Проживает: /
Написал: 2767 сообщений

Оценка: 63 Votes 63 чел.

Старожил 
Сообщение #84553
Ну это уже наверное все видели, но все равно: http://www.omck.info/b2.php?p=1075&more=1
Old Post 22-10-2004 15:01
Hedge hog отсутствует Посмотреть данные 'Hedge hog' Отправить Приватное Сообщение для 'Hedge hog' Посетить домашнюю страничку Hedge hog Найти другие сообщения 'Hedge hog' Добавить Hedge hog в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Все время в GMT . Сейчас 23:58.
Создать Новую Тему    Ответить

Быстрый ответ
Ваше Имя:
Хотите Зарегистрироваться?
Ваш Пароль:
Забыли свой Пароль?
Вы можете оставлять свои комментарии анонимно, просто введя свои имя и оставив пустым поле пароля.
Ваш ответ:

[проверить размер]
[транслит в win] | [?]
[русская клавиатура]

Дополнительно: Подтверждение по E-Mail


Быстрый переход:
 
Оцените эту Тему:
 

Правила форума:
Создание Тем не разрешено
Создание Сообщений разрешено
Создавать Вложения не разрешено
Редактирование Сообщений не разрешено
Коды HTML запрещены
Коды форума разрешены
Смайлики разрешены
Коды [IMG] запрещены
 

ђейтинг@Mail.ru