Форумы на Наша-Life
Home user CP  
Календарь событий Найти других пользователей Часто задаваемые Вопросы Поиск  
Автор
Тема
Создать Новую Тему    Ответить
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Talking 
Хумор
Сообщение #77199
Единая ветка для всякого рода шуток, прибауток, хохм и тому подобное

начали:

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 08-09-2004 06:41
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #77204
У кого есть коты - поймут

Записки кота.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Newbie добавил 08-09-2004 в 09:06:32:
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 08-09-2004 09:06
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Denton-DooMer
(Junior Member)

Зарегистрирован: Sep 2004
Проживает: Russian Federation/Moskow
Написал: 4 сообщений

Оценка: 2 Votes 2 чел.

Сообщение #77232
Бааалиииин ! Я НАД ЭТИМ пол часа ржал без остановки ! ЭТО полный LoL !!! Ураться ! Когда продолжение ???
DooM III 4EVER ! HL2.....too
Old Post 08-09-2004 12:34
Denton-DooMer отсутствует Посмотреть данные 'Denton-DooMer' Отправить Приватное Сообщение для 'Denton-DooMer' Посетить домашнюю страничку Denton-DooMer Найти другие сообщения 'Denton-DooMer' Добавить Denton-DooMer в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
AMC
(Senior Member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Раша/SMR
Написал: 540 сообщений

Оценка: 42 Votes 42 чел.

Лучший тестер сайта Команда NashaLife 
Сообщение #77283
Надыбал на одном форуме

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

"Никогда больше не буду поворачиваться к лесу задом" - полумала избушка,
снеся три деревянных яйца.

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

"Последний раз обьясняю: Очковые змеи- это КОБРЫ, а не глисты."

Два зека в камере. Один ковыряется в носу. Другой ему говорит,
- Не ковыряй, примета плохая.
- Почему?!
- Когда ты в носу ковыряешь, твою жену на воле имеет кто-то.
Первый и говорит,
- Ерунда! Лишь бы она в носу не ковыряла!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy#ак!!

Надпись на двери кабинета проктолога; "РЕМОНТ ОЧКОВ"

"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!"
Девиз эстонских спринтеров.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."
------------------------------------
Поднимается бакс,
Тихо тикают клокс...
Настроение сакс –
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр,
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд –
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак :
Снять на улице гёл,
А потом её фак.
----------------------------------------------

Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по коридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет.
Ну. думает. пойду в поликлинику. может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом
отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ..."

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пипец тебе!

Кот после бодуна:
- больше никогда, никогда не запивать мартини молоком.
(Ньюб, часом не твой? )

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

AMC добавил 08-09-2004 в 17:11:25:
Друг подкинул, откуда взял не знаю....

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Маньячим потихоньку... © AMC®
I haet noobz !!! ©2004 AMC®
Old Post 08-09-2004 17:06
AMC отсутствует Посмотреть данные 'AMC' Отправить Приватное Сообщение для 'AMC' Посетить домашнюю страничку AMC Найти другие сообщения 'AMC' Добавить AMC в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
lamer
(да)

Зарегистрирован: Jan 2003
Проживает: Россия/
Написал: 411 сообщений

Оценка: 10 Votes 10 чел.

Сообщение #77292
загадки
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

XEP_21cm добавил 08-09-2004 в 18:39:41:
Ориджины (подписи)
@№!@#$%^&?№:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Без труда и кашу маслом не испортишь!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Внyтри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Дай дураку коннект, он и связь разорвет и маздай повесит.
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!
Завтра - это всего лишь другое название для сегодня.
Завтра ровно в шесть я буду матюгаться.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добрых людей...
Комет, и микробов yбивает. Если посильнее стyкнyть.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!
На красный ездит тот - у кого много зеленых...
Не входить! Не будить! Комп не выключать!
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.
Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас.. (с)
Чем шире угол зрения - тем он тупее.
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.

XEP_21cm добавил 08-09-2004 в 18:40:07:
Для УМНЫЫХ!
С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не
может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя
общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической
материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает
проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех
кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый
произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции
можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы
коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного
образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном
анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим
параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает
позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во
внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный
апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной
сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор
отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в
эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически
каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может
экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда
следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией
образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций
неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех
до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом
социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот
базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной
конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории
множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная
поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз
только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит
довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных
ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
Old Post 08-09-2004 18:36
lamer отсутствует Посмотреть данные 'lamer' Отправить Приватное Сообщение для 'lamer' Найти другие сообщения 'lamer' Добавить lamer в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #77402
реальные цитаты:

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я
могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода
на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice
Hall, 1957г)


- Но, что: может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем
доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment
Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University
в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H. M. Warner
- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему
не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New
York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему
создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L.
Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный
главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Newbie добавил 09-09-2004 в 14:01:33:
первоапрельские новости - итак удивила
...компания "Бука", решившая тряхнуть стариной - полностью локализованная версия шутера Far Cry выйдет в России на 11650 дискетах форматом 5.25 дюйма, поскольку DVD-приводы недостаточно широко распространены в нашей стране. Первые сто покупателей получат в подарок 1000 дискет с демо-версией русскоязычной Beyond Good & Evil и тележку с фирменной символикой Far Cry.
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 09-09-2004 13:37
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
 
Pulse Life
(Super member)

Зарегистрирован: Apr 2004
Проживает: Здесь/Там
Написал: 280 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #77408
Невыдуманная история. Фамилии в целях следствия изменены.
Урок биологии. Учительница:
-На следующем уроке Иванов и Петров будут нам показывать, как правильно делать искусственное дыхание.


Сидят муж с женой, смотрят фигурное катание.
Выступает фигуристка. Муж:
- Я бы откатал с произвольную программу.
Жена срывает с себя халат и орет:
- Ты сначала откатай обязательную.

Хозяин,
-Скоро уйдет последний автобус.
Гость.
-Ничего скоро первый трамвай пойдет


Ты не пей из унитаза,
Там боцыллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей!
Пену сдуй, тогда уж пей...

Не люблю длинные анекдоты - запоминать сложно, рассказывать долго....

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Здесь самая большая коллекция коротких анекдотов в Рунете:
Маленькие анекдоты


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.


По наивности своей Пятачок полагал , что Винни питается только мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его... шесть раз в день.


Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......


-Как здоровье у моей Сарочки?- спрашивает Рабинович у доктора.
-У неё задеты почки.
-Доктор, вы мне льстите

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Штирлиц не долюбливал женщин... Не успевал...

Штирлиц выпал из окна, но каким-то чудом зацепился за дерево и спасся. К вечеру чудо распухло и мешало ходить...

Ходит пьяный мужик вокруг бочки и думает:
- Блин, когда уже этот забор закончится...


Что такое дипрессия?

Это когда зашел в Интернет..... А пойти-то и некуда
Абориген Nashalife
Искрене Ваш Pulse!
Я умер, но еще живу!(это любовь)
В жизни чела есть два счастья рождение и смерть!
Второе бывает более счастливое.
Old Post 09-09-2004 14:02
Pulse Life отсутствует Посмотреть данные 'Pulse Life' Отправить Приватное Сообщение для 'Pulse Life' Посетить домашнюю страничку Pulse Life Найти другие сообщения 'Pulse Life' Добавить Pulse Life в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
lexxx
(OneWhoHuntZ)

Зарегистрирован: Jul 2003
Проживает: Я тут/и там
Написал: 397 сообщений

Оценка: 6 Votes 6 чел.

Сообщение #77677
хехехе. Сейчас буду разбирать ту лабуду "для умных".
CAUTION: 3ds may become cause of massive headache, hallucinations and 3 hours of sleep per day.
Old Post 11-09-2004 20:51
lexxx отсутствует Посмотреть данные 'lexxx' Отправить Приватное Сообщение для 'lexxx' Найти другие сообщения 'lexxx' Добавить lexxx в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Gonzales
(Junior Member)

Зарегистрирован: Jun 2004
Проживает: Mexico/Мехико
Написал: 12 сообщений

Оценка: 1 Votes 1 чел.

Сообщение #77803
У меня в банке лежит приличная сумма.
Правда есть один минус... Перед первой цифрой.
Как занять программиста(смотри ниже)
Как занять программиста(смотри выше)

Old Post 14-09-2004 17:07
Gonzales отсутствует Посмотреть данные 'Gonzales' Посетить домашнюю страничку Gonzales Найти другие сообщения 'Gonzales' Добавить Gonzales в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Lenin Inc.
(not_enough)

Зарегистрирован: Sep 2004
Проживает: Present Day/Present Time
Написал: 265 сообщений

Оценка: 12 Votes 12 чел.

Сообщение #77811
Скажем наркотикам: " У НАС ЕЩЁ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!"
Old Post 14-09-2004 17:27
Lenin Inc. отсутствует Посмотреть данные 'Lenin Inc.' Отправить Приватное Сообщение для 'Lenin Inc.' Посетить домашнюю страничку Lenin Inc. Найти другие сообщения 'Lenin Inc.' Добавить Lenin Inc. в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Gonzales
(Junior Member)

Зарегистрирован: Jun 2004
Проживает: Mexico/Мехико
Написал: 12 сообщений

Оценка: 1 Votes 1 чел.

Сообщение #77991
Рассказ, не то что смешной, скорее серьёзный:

Снимали в нашей деревне однажды фильм. Я там играл монаха, который сделал себе крылья, прыгнул с колокольни и упал. Ну, значит, стою я на колокольне, приделаны к рукам крылья. Режиссёр крикнул:
- Давай!!!
Ну я взмахнул крыльями и... полетел. А сверху нашу деревню очень хорошо видно, маленькая ведь, не город. Ну, значит, лечу я, а снизу мне бабка одна кричит:
- Сынок! Ты мою корову не видел? А то она ушла, а куда - не сказала.
Дед кричит:
- Васенька! Возьми, ты, какой-нибудь отравы, попрыскай на картошку мою, а то эти заразы всё сожрали!
А я ему:
- Какие заразы?
- Какие, какие? Городские!
Режиссёр кричит:
- Ты что это, зараза, делаешь? Тебе-ж надо падать, а ты - полетел! А ну, урежьте ему крылья, чтоб он сразу грохнулся!
Урезали мне крылья, аж на половину. А я взмахнул крыльями и опять полтел.
Режиссёр кричит:
- Да что-ж ты это делаешь-то?!
Дед кричит:
- Чего ты зря летаешь?! Взял бы кислоты, какой-нибудь! Опрыскал бы чего!
Другой дед кричит:
- Ето всё мафия! Пока мы на него смотрим, они нас всех обворовывают!
Бабка кричит:
- Да лучше на меня посмотрите, я вам сейчас стриптиз покажу, а то на меня никто вообще внимания не обращает!!!
Учительница говорит детям:
- То - иллюзия, обман зрения.
Я кричу:
- Дети! Вы ей не верьте! Вы же меня видите!
Дети отвечают:
- Мы знаем. Только если об этом скажем, она нам может двойку посавить!!!
Режиссёр кричит:
- А ну, спускайся на землю!!!
Обрезали мне ещё крылья так, что чуть больше ладони стали. А я взмахнул крыльями и снова полетел. Тяжело, конечно, но лечу! Тут режиссёр берёт ружьё и говорит:
- Ну всё! Или ты упадёшь живым, или мёртвым!
А я взмахнул крыльями и... солнце зашло, съёмки закончились. А что завтра делать - незнаю. Обидно, умею летать, а нужно падать...
___________

Если юмор посечь, то будешь от души хохотать!
Как занять программиста(смотри ниже)
Как занять программиста(смотри выше)

Old Post 15-09-2004 19:42
Gonzales отсутствует Посмотреть данные 'Gonzales' Посетить домашнюю страничку Gonzales Найти другие сообщения 'Gonzales' Добавить Gonzales в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #78046
Петр Иванович Еремеев, известный в определенных кругах как Петя Сова,
сидел в переговорной комнате, уютно расположившись напротив меня в
кожаном кресле для особо важных клиентов, и разъяснял мне суть своего
изменившегося мировоззрения.

- Ты пойми, Андрюха, - проникновенно говорил он, - на хлеб с маслом я
себе уже давно заработал. И на колбасу с сыром. И на икру черную тоже.
Бизнесом я занимался уже тогда, когда ты еще в школе учился. И каким
бизнесом! - Петр Иванович улыбнулся каким-то своим воспоминаниям. Зная
репутацию Пети Совы, мне даже не хотелось представить себе, чему он мог
улыбаться. Потратив на воспоминания несколько секунд, Петр Иванович
продолжил: - Но, знаешь, Андрюха, начинает доставать меня вся эта суета…
Да и здоровье уже не то. - Я украдкой окинул взглядом крепко сбитую,
пышущую жилистой силой фигуру Петра Ивановича и сочувственно покивал. -
Не мальчик я уже, чтобы бегать на разборки… то есть… гм… совещания там
производственные… Да и вообще. У меня, понимаешь, в последнее время все
больше какой-то философский взгляд на жизнь складывается.

Петр Иванович внимательно посмотрел на меня своим философским взглядом,
под которым я невольно поежился, и развил мысль дальше:

- Я на мир хочу посмотреть, книжки почитать, на которые в молодости
времени не было, с сыном своим отношения наладить, о внуках будущих
призадуматься… Понимаешь?

- Понимаю, - с готовностью отозвался я. - Устаете от предпринимательской
деятельности?

- Ага, - согласился Петр Иванович. - И от нее тоже.

- Так чем мы можем вам помочь?

- Значит, не понимаешь, - вздохнул Петр Иванович. - Я частным инвестором
хочу стать.

- Э-э… - произнес я в некотором замешательстве. - В каком смысле?

- Что значит - "в каком смысле"? - вскинул брови Петр Иванович. - Ты,
Андрюха, что-то тормозишь… Деньги у меня свободные есть, хочу их вложить
во что-нибудь… Ценные бумаги, депозиты, фьючерсы какие-нибудь… Мне,
знаешь ли, теперь пора жить на проценты, дивиденды и прочие спокойные
доходы. Вот будете делать мне достойную прибыль каждый месяц - тогда
смогу подумать о том, чтобы отойти, наконец, от дел… - Петр Иванович
мечтательно улыбнулся. - Буду просто вашим VIP-клиентом, блин…

Я испытал, как говорится, смешанное чувство. Любой банкир на моем месте
обрадовался бы такому VIP-клиенту, как Петр Иванович Еремеев. Но я ни на
секунду не забывал о том, что Петр Иванович был не только инвестором с
большим личным капиталом, но и авторитетом с богатым жизненным опытом. У
меня, конечно, не было достоверной статистики смертности банкиров,
имевших дело с Петей Совой, но интуиция мне подсказывала, что какая-то
смертность все же имела место.

- И какую сумму вы хотели бы инвестировать? - бодро осведомился я.

Петр Иванович назвал приблизительную сумму, после чего я сиплым голосом
уточнил:

- Вы уверены, что хотите вложить всю эту сумму именно через наш банк?

- Андрюха, - отечески усмехаясь, ответил Петр Иванович, - ты не боись! Я
в тебя верю. Как сейчас помню, как ты лихо тогда управился с акциями
того мясокомбината… Наша братва… тьфу, то есть наш… этот… совет
директоров высоко оценил твою работу. За что ты и получил хорошие
комиссионные, ведь так?

Я без особого энтузиазма признал его правоту. Теперь статистика
смертности банкиров, работавших на Петю Сову, нужна была мне немедленно
и позарез.

- Значит, так, - резюмировал Петр Иванович. - Вы мне реквизиты счета
пришлите по факсу. Где-то дня через два-три начну зачислять деньги, а вы
там… это самое… инвестируйте.

В этот момент я осознал, что решение уже, собственно, принято. Петя Сова
решил стать VIP-клиентом нашего банка - и стал им. Господам банкирам
выбора он попросту не оставил.

- Что ж, я немедленно доложу президенту нашего банка об итогах наших
переговоров, - заверил я и откашлялся.

- А чего ж… Доложи, доложи. - Петр Иванович благодушно ухмыльнулся. -
Думаю, возражать он не будет…

***

Президент банка и не думал возражать, когда я примчался к нему на
доклад. Он просто побледнел, истребовал от секретарши чашечку кофе,
отхлебнул половину, плеснул в кофе коньяку до краев и опустошил чашечку
двумя мощными глотками.

Через пятнадцать минут мы смогли рассуждать здраво.

- Так какую доходность для своих инвестиций он хочет? - слабым голосом
поинтересовался президент.

- Он сказал что-то про достойную ежемесячную прибыль, благодаря которой
он сможет отойти от дел. - Я прикинул в уме и сообщил, сколько, по моим
расчетам, Петр Иванович привык тратить каждый месяц. Президент сглотнул,
попросил у секретарши еще одну чашечку кофе и, совсем расстроившись,
спросил:

- И куда же мы можем вложить его деньги, чтобы "отбить" такую норму
прибыли?

- Не знаю, - честно признался я. - Денег он, конечно, дает много, но при
сегодняшних рыночных ставках нам не заработать столько, чтобы Петр
Иванович мог спокойно уйти на заслуженный отдых…

- Нужны нестандартные инвестиции, - веско предложил президент, чему
возразить было трудно. Президент нашего банка всегда умел выдвигать
бесспорные предложения. Воплощать их в жизнь приходилось обычно мне.

Спустя две недели инвестиционный портфель частного инвестора Петра
Ивановича Еремеева был заполнен просроченными долговыми обязательствами
и сомнительными векселями целого ряда фирм - клиентов банка, а также
бросовыми акциями специально отобранных акционерных обществ. Учитывая
качество таких финансовых вложений, номинальная их доходность
превосходила все наши смелые ожидания и исчислялась сотнями процентами
годовых.

Превращать номинальную доходность в реальную пришлось мне лично. Я
посетил руководителей и собственников тех компаний, ценные бумаги
которых мы приобрели для Петра Ивановича, и в предельно простой форме
объяснил, что их кредитором либо совладельцем стал не кто иной, как Петя
Сова. Кроме того, я сочувственно предложил им сделать выводы о
перспективах неуважения к правам такого частного инвестора, как П. И.
Еремеев.

Еще две недели после этого президент глушил коньяк без кофе, а я
прикидывал маршруты возможной экстренной эвакуации из России. Потом
безнадежные векселя начали чудесным образом погашаться, просроченные
долги - вдруг постепенно возвращаться вместе со штрафами и пенями, а по
мусорным акциям были объявлены неслыханные дивиденды.

…Сейчас я готовлю очередной отчет Петру Ивановичу и заранее подбираю для
новых "нестандартных инвестиций" кандидатов, на которых имя такого
частного инвестора, как Петя Сова, могло бы произвести должное
впечатление. Мне не в чем себя упрекнуть. В конце концов, пора заставить
недобросовестные компании уважать права инвесторов, разве не так?
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 16-09-2004 06:49
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
igels
(Очень приятно, ёж...)

Зарегистрирован: Sep 2003
Проживает: Russian Federation/Питер
Написал: 408 сообщений

Оценка: 11 Votes 11 чел.

Старожил 
Сообщение #78182
В догонку ещё несколько анекдотов:
Однажды папа сказал:
-Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новуб кроватку...
Старший брат Юлечки Серёжа начал завидовать ей и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так чтобы родители этого не заметили. однажды, он забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

--------------------

На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, другой с шестом. Первый поглядел в окуляр, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко крикнул тому что с шестом:
-Правее!
Второй:
- Не слышу!
Первый
-Правее!
Второй:
- НЕ слышу!
Первый (пиглушенно в сторону):
-Коз-зёл...
Второй:
-СА-АМ КОЗЁ-ЁЛ!!!
Искусал комар Слона,
И Слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
а маленький, злой и безбашенный!
Old Post 17-09-2004 01:41
igels отсутствует Посмотреть данные 'igels' Отправить Приватное Сообщение для 'igels' Найти другие сообщения 'igels' Добавить igels в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Newbie
(Квадратный медведь)

Зарегистрирован: Jun 2002
Проживает: Россия/Москва
Написал: 9546 сообщений

Оценка: 300 Votes 300 чел.

Админ cs.nashalife.ru Почетный Писака Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife 
Сообщение #78208
Кадет Биглер жжот

Citius, altius, fortius
Командира 181 отдельного батальона связи подполковника Карнаухова
весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии
это болезнь довольно распространенная, поражает она, в основном,
старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и
переводом на легкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учета
неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде
подчиненных, у пациента может наступить обострение, так сказать,
рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного
несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен
сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром.
Наш комбат возник в результате длительной и сложной селекционной работы
по выведению идеального командира Вооруженных Сил, так как тупость
барана сочетал с упрямством осла, хитростью обезьяны и злопамятностью
слона-подранка.
В периоды обострений, когда шкодливый дух командира требовал от
подчиненных свершения подвигов во славу Уставов, солнце над гарнизоном
меркло и заволакивалось свинцовыми административными тучами. К счастью
для подчиненных, «Ноль восьмой» (0,8 г/куб. см. - плотность дуба) быстро
уставал и погружался в анабиоз на очередной период обучения, вверяя
управление войсками своим замам.
Как известно, от физкультуры нет никакой пользы, кроме вреда. На
плановом занятии по физо комбату в футбольном азарте заехали в
физиономию грязным мячом. Мяч отскочил от подполковника с красивым
звоном, но на руководящем челе остались следы шнуровки, и комбат
сообразил, что занятия проходят как-то не так.
На следующий день, в пятницу, на подведении итогов недели, наше
зоологическое чудо залезло на трибуну, поворочалось там, устраиваясь
поудобнее, откупорило бутылочку «Боржоми» и сказало речь. Оказалось, что
раньше в нашем батальоне физподготовка проводилась неправильно, а
теперь, наоборот, будет проводится правильно, что поднимет боеготовность
вверенной ему части практически на уровень стратосферы. Откладывать
такой важный элемент боевой подготовки никак нельзя, это, товарищи,
будет не по-партийному. Поэтому, всем бежать кросс! Три километра. Прямо
сейчас. От дома офицеров. В повседневной форме. Впрочем, можно без
фуражек.
И мы побежали. За нашими спинами блестящий серебрянкой Ленин с мольбой
протягивал к нам руку, справа уже который год пытался взлететь с
пьедестала списанный МиГ-21, который какой-то неведомый летчик при
посадке со всей дури приложил об бетонку, а мы бежали. По главной аллее
гарнизона, с топотом и сопением, распространяя запах одеколона «Саша»,
лука и вчерашних напитков. Офицерские жены, выгуливающие свои наряды,
собак или детей, не обращали на это дикое зрелище совершенно никакого
внимания. Привыкли.
Первыми бежали солдаты, а за ними - слабогрудые офицеры и прапорщики.
Возглавлял гонку начальник узла наведения. Длинный и тощий майор
Садовский был, как всегда, «после вчерашнего», поэтому кросс давался ему
с особым трудом. Его мотало на бегу с такой силой, что казалось, он
«качает маятник». Я с тревогой поглядывал на лицо шефа, которое
постепенно заливало нехорошей зеленью. Остальные кроссмены, астматически
дыша, растянулись в линию. Последним бежал мастер спорта по самбо и
дзюдо двухгодичник Юра, который выполнял функцию заградотряда.
120-килограммовый «чайник» двигался без видимых усилий, мощно работая
поршнями и отфыркиваясь, как паровоз «ФД».
Наконец, гонка завернула за угол и постылый комбат с секундомером в руке
пропал из виду.
- Бля, я так за бутылкой не бегаю! - прохрипел ротный, сгибаясь пополам
и упираясь руками в трясущиеся колени.
- Не добежим ведь, сдохнем, товарищ майор! - проскулил, как шакал
Табаки, прапор с узла АСУ. Остальные молчали, судорожно насыщая кровь
кислородом.
Внезапно из-за поворота, бренча запчастями, вывернулась знакомая
«мыльница», ротный УАЗ-452.
- Наша! - завопил кто-то, - стой!!!
Заплетающимися ногами народ ломанулся к машине, привычно занимая
насиженные места. Шеф на удивление бодро запрыгнул в кабину.
- Куда едем, товарищ майор? - спокойно поинтересовался водитель. Он
служил в авиации уже второй год и видел еще не такое.
- Вы-а-а-и! - приказал ротный, и мы поехали.
В переполненной машине тишину нарушало хриплое, как у больных овец,
дыхание, в маленьком салоне повеяло павильоном «Животноводство».
Проехали второй поворот, миновали штаб дивизии, потянулись склады.
- Здесь, пожалуй, надо выйти, - сказал я, - а то, неровен час, олимпиец
хренов застукает. Шеф кивнул, машина остановилась, марафонцы полезли в
кусты, чтобы не отсвечивать на проезжей части.
- Так, - задумчиво произнес ротный, закуривая. Кто помнит мировой рекорд
по бегу на 3 километра? Не перекрыть бы…
Никто не помнил.
- Ладно, еще пару затяжек - и побежим, - решил Садовский, - и это…
мужики, побольше пены!
Лже-спортсмены, изображая физкультурное изнурение, вывернулись из-за
поворота и тяжело потопали к финишу.
- А где же ваши солдаты? - ядовито поинтересовался комбат, поглядывая на
секундомер.
Ох, беда, мысленно схватился я за голову, - солдат опередили - да кто
нам поверит?! А, кстати, куда они вообще делись?
Внезапно в глубине гарнизона, примерно там, откуда мы прибежали,
раскатилась автоматная очередь. За ней другая.
- А вон, товарищ подполковник, - невозмутимо ответил наш ротный,
наверное, это по ним и стреляют.
Карнаухов побледнел.
Теперь уже кросс возглавлял сам комбат. На удивление быстро семеня
ножками, он бесстрашно катился на звуки выстрелов. Не желая пропустить
редкое зрелище, мы открыли у себя второе дыхание и побежали за ним,
тактично отстав метров на 100 и втайне надеясь, что очереди - не
последние…
Вскоре ораву военно-воздушных марафонцев вынесло к складу артвооружений.
На полянке перед складом «в мертвых позах скачки» лежали наши бойцы,
живые, но насмерть перепуганные. Над ними возвышался нерусский часовой с
АКМ наперевес, а с другой стороны мчался УАЗик комдива. Он тоже услышал
выстрелы.
Стремительное расследование, проведенное по дымящимся следам, показало,
что наши бойцы тоже решили срезать трассу, но в спортивном азарте они
потеряли направление и ломились по кустам, очертя голову, чем до смерти
напугали часового, рядового Исмаилбекова. Тщательно проинструктированный
воин сорвал с плеча автомат и дал очередь на полмагазина поверх голов. К
счастью, ни в кого не попал. А, между прочим, со страху вполне мог.
Солдаты, естественно, тут же приняли упор лежа. Чтобы закрепить победу,
часовой дал вторую очередь.
Воздушный бой быстротечен, поэтому комдив, летчик-снайпер, гвардии
полковник Безруков, не стал церемониться.
Придерживая пухлыми ручками остатки развороченный задницы, командир 181
отдельного батальона связи подполковник Карнаухов бежал с поля брани.
Волшебным образом приступ его болезни кончился.
С медведем лучше не спорить, особенно, если он квадратный (c) -|_ArH@NGeL_|-

Newbie в ЖЖ

Old Post 17-09-2004 07:44
Newbie отсутствует Посмотреть данные 'Newbie' Отправить Приватное Сообщение для 'Newbie' Посетить домашнюю страничку Newbie Найти другие сообщения 'Newbie' Добавить Newbie в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Segr
(Администратор)

Зарегистрирован: Aug 2001
Проживает: Россия/Одинцово
Написал: 7939 сообщений

Оценка: 262 Votes 262 чел.

Админ cs.nashalife.ru Очень приятно, Царь Старожил Команда NashaLife Большой респект! 
Сообщение #78228
=)
Old Post 17-09-2004 10:18
Segr отсутствует Посмотреть данные 'Segr' Отправить Приватное Сообщение для 'Segr' Посетить домашнюю страничку Segr Найти другие сообщения 'Segr' Добавить Segr в Список Друзей
Править/Удалить Сообщение Ответить с Цитированием
Все время в GMT . Сейчас 10:59.
Создать Новую Тему    Ответить

Быстрый ответ
Ваше Имя:
Хотите Зарегистрироваться?
Ваш Пароль:
Забыли свой Пароль?
Вы можете оставлять свои комментарии анонимно, просто введя свои имя и оставив пустым поле пароля.
Ваш ответ:

[проверить размер]
[транслит в win] | [?]
[русская клавиатура]

Дополнительно: Подтверждение по E-Mail


Быстрый переход:
 
Оцените эту Тему:
 

Правила форума:
Создание Тем не разрешено
Создание Сообщений разрешено
Создавать Вложения не разрешено
Редактирование Сообщений не разрешено
Коды HTML запрещены
Коды форума разрешены
Смайлики разрешены
Коды [IMG] запрещены
 

ђейтинг@Mail.ru